先别问我是谁,先说说下面的真实故事。(请牢记我们的 网址)提供今天是2007年11月19日。星期一。昨天晚上喝了点酒,睡得早,半夜醒了。是被一个梦弄醒的,在梦里,我和爸爸……真丢人啊!这样的事情怎么说得出口?可是,我醒来时,我感到身体里的那种**很强烈,我不由自主地伸手摸进自己两腿间,那里是滋润着的,是流动着的……
难受!好难受!好象从来不曾有过这样明显的,这样强烈的想****!我真的到了渴望被男人侵犯的年龄了吗?当我的手指轻轻地弯进那个你们男人的**追求的地方时,那**就更加不能控制,可是,在这寂寞的夜晚,有谁会光顾我的闺房?
回想起我小学四年级的那个夜晚,姑妈一家来了。爸爸和姑父喝酒喝到十点了,起初妈妈和姑妈还陪着说话聊天,催着他们别喝了,可两个男人有酒逢知己千杯少的意思,根本不听劝。
我要睡了,妈妈说:到大炕上谁吧。
我的床就倒给姑妈和姑父了。那时,我们家就两个房间,大房间是一盘大炕,那时冬天还没有集体供暖,所以还保留着炕。
我和妈妈挨着躺下,可我一个人睡惯了,不爱靠着妈妈睡,所以,睡着的时候就翻到一边去了。爸爸什么时候上炕的,也不知道什么时候感到身上有压迫感,朦胧中觉得有条腿挞在肚子上,我试着将它推下去,可很沉重。
这时,我已经听到爸爸打呼噜的声音就在我耳边,我的意识已经完全情形,搭在我肚子上的是爸爸的腿。我翻动身体,试图摆脱它的压迫,可刚刚推下去,它又搭上来,不仅腿打上来,一条胳臂也随后搭上来,搭在我胸脯上。
我的心跳有些不正常了,不正常的原因也不是因为被爸爸的腿压着,而是感到我的胯部靠近爸爸一侧被异样的东西挤压着,那个东西说软不软说硬不硬,但感觉和身体其他任何部位的接触都不一样。
爸爸真的是喝多了!把我当妈妈了?可我的身体和妈妈的有明显的区别啊!妈妈的身体多大,我的多小啊?我那刚刚发育的**,两个加起来也不够爸爸一手抓的。不过幸好他没有抓。但我的心还是剧烈地跳动起来!虽然那时我还不懂的男女之事,可有一天中午,我冒然闯进爸妈屋里,正撞见爸爸从妈妈身上翻下来。
因为不曾见到过,所以就觉得希奇,事后想想心跳就莫名其妙地加速……现在,爸爸楼着我,也可以说是半压着我,我却心慌地期待某种事情的发生,什么事?我也不知道,反正心跳的好快……
突然,我感到爸爸的手在想下面划去。天哪!真的要滑进去吗?这难道就是某个过程的开始吗?我心里慌极了,一动也不敢动。爸爸的手伸进我的裤衩里了……
就在我不知所措时,那只大手退了回来。然后,我听见爸爸的呼噜声消逝了。我躺着,尽量保持着均匀的呼吸,好让爸爸知道我还在睡梦中……
片刻儿,我听见身边的爸爸坐起来,然后下了炕,去了茅房。我依然保持着原先的姿势,依然在装睡,心理却想着刚刚爸爸摸过的地方。那个地方因为不曾被别人摸过,所以当爸爸的手划到那里时,我感到一种说不出的欣慰!
爸爸回到炕上时,他就把妈妈推到我这边,他靠墙躺下去睡了。这件事对我影响很深。一想起来就心跳加快。我心理没有一点反感,厌恶,反而觉得新奇。那时我也就十二岁,已经对性感兴趣了,也开始注意自己下面那神秘的宝地了。
我偷偷地想过:是不是爸爸也摸过妈妈那里啊?是不是也将腿搭在妈妈身上啊,是不是也那样搂着妈妈睡啊?我想了好多,忽然有那么一瞬,我想到,要是爸爸故意摸我那里……
天哪!我真的这样想了,我这样想的时候,心就突突地跳!我想过,即使爸爸真的是故意摸我那里,我也会乐意的。那天晚上的事我就权当不知道,我相信爸爸不是故意的,他后来肯定意识到摸的不是妈妈,才没继续深入。但我却宁愿期望爸爸是故意的,我宁愿爸爸继续,接下去会发生什么?我多么期望再有一回。
嘻嘻!那个年龄,我已经对自己生殖器发生了兴趣。平日里不经心的某次触动就会让它发出莫名其妙的愉悦,我期望那种预约得到释放,但我不知道该怎么做。我期望着爸爸能关照它,我期望那份愉悦能得到合理的解释……
我迷茫,我无知。为什么在大街上,在学校里,男人们男生们经常用那种语言关照母亲的那个地方?我知道那个地方被他们叫做屄!爸爸很少说脏话!那天他在看球,突然就说出脏话来:傻屄!听爸爸说脏字真刺激!
我知道爸爸不是说给我听的,但我宁愿爸爸是故意说给我听的,因为那个东西我有,我早就知道我那儿叫做:屄我是什么时候开始喜欢这个脏字的,我不记得了。
我在不知不觉中和爸爸越来越亲近起来,因为是爸爸,所以亲近了也感觉不出,习惯了,除非有的时候被某种异样接触感提醒:我和爸爸如此的亲近!除非有时候意识到妈妈不在眼前时我感到特别的愉悦,单独占有爸爸的愉悦,和爸爸亲近的愉悦。
爸爸起初故意不理睬我,好象故意不把我的撒娇当回事,有时候我过于腻味了,他就说:一边玩儿去。但有一回,爸爸出差好长时间才回来,正好妈妈不在家,爸爸一进门儿,我就深情地扑上去,真的,不是撒娇那样,是真的很深情,很想念爸爸了!也就这回,爸爸没有怎么拒绝抱我。
也许是因为拥抱的时间太长了,分开时,我突然觉得难为情了!所以觉得难为情大概就是因为太动情了,我将自己的身体紧紧地贴上去,连小肚肚都贴上去。爸爸放下东西,就去洗澡。虽然时间不长,可我觉得等了那么久那么久。
包里有好吃的,看见了?爸爸穿着浴衣出来说。
看见了!谢谢爸爸,我最爱吃这种巧克力了!说着,我就迫不及待地再一次扑进爸爸的怀里。
去去去。还有好吃的,去吃去。爸爸推开我。但是,我已经感觉到了,我好象期望那样的接触感……它令我心慌。
爸爸妈妈都看出我和爸爸过分亲近了,也许在他们看来已经很严重了。因为有好几回我趁妈妈出去买早饭的时候,跑到大炕上往爸爸被窝里钻。也不是想让爸爸怎么样我,就是想和爸爸亲密,直到我自己也发现我不怎么正常了:我开始产生在爸爸面前暴露的倾向!
有好几回,我躺在床上,故意不穿内裤,期望着爸爸进来看,但一次都没成功,有一回还被妈妈发现了。我就要上初中的那个暑假,妈妈也许觉得不得不和我谈谈了。
多大了,还不知道害羞啊?
我怎么不害羞了?我对妈妈有抵触情绪。
这么大还和爸爸那么腻味?
你管不着!我拒绝和妈妈谈。
终于妈妈还是搬出了爸爸来。那天妈妈不在家,爸爸来到我屋里,因为爸爸很少到我屋里,我感到一阵兴奋,我也知道爸爸好象有话要说。
一点儿也不关心我?我先撒起娇来,拦住爸爸的脖子。
怎么不关心你了?胡说!
就不关心吗!你很少到我屋里来关心关心我。
好了好了!爸爸试图拿开我的手。
不吗!你抱抱我!
多大了?你?还当是小孩儿啊,在有几天就上中学了!
看看,看看,还说关心呢?我没得到爸爸的好脸,觉得尴尬,就转过身去,故意不理睬他……
半天,爸爸好象在讲课似的说:我,看书上说的,你……和别的孩子一样,有点恋父情节……我一听,脸上火辣辣的,因为爸爸提到了一个恋字,那个字眼让我感到害羞。
以后,别惹你妈妈生气了。见我不说话,爸爸拿起一本书,拍在我身上:听见了没有?我没有理他。一直一个星期,我没有理爸爸,我觉得爸爸伤害了我。
见我一个星期都不高兴,那天,爸爸开始哄我了。怎么了,你这几天,好象谁该你钱似的?
我似乎更感到委屈,跑回自己屋里。正如我期望的那样,不一会儿,爸爸进来。怎么了,孩子?我背过脸去,半真半加地哭出来。
怎么了你?
你不喜欢我了!
怎么不喜欢了?
你就不喜欢了。你怎么搂妈妈睡不搂我睡?我突然将埋藏在心里的话说出来。
你多大了,还让爸妈搂着睡?
我喜欢……爸爸伸过手来时,我顺势倒进爸爸怀里……
从那以后,我三天两天就让爸爸抱一抱,爸爸再也不拒绝我了。渐渐地,这样的拥抱便发展成了我和爸爸之间的秘密。终于,我开始在爸爸怀里颤抖。第☆一文学
怎么了?爸爸轻轻地问。终于,爸爸的身体也开始颤抖。
爸爸?我轻轻地呼唤着。
我不知道该做什么,我还不懂得**,也没有去想,但我总期望爸爸对我做点什么……
终于,我和爸爸开始在床上拥抱……
终于,我和爸爸有了第一次怯生生的接吻,戏耍一般地吻一嘴唇。
终于,我开始害怕了!因为我开始渴望爸爸的吻,那肉感的热唇令我心慌!
终于,爸爸也开始害怕了!因为我们彼此都感到了对方急促的呼吸,和身体的紧密亲和……
我开始嫉妒爸爸妈妈的亲和,只要看见他们在一起,我就插到中间去,企图将他们分开。我开始注意晚报上的那样的文章,譬如qiáng_jiān 犯罪的,有一次我看到一个女孩被**了,我就特别兴奋,把晚报拿到自己屋里,晚上偷偷地看,仔细地看,看得心跳,看得心慌。
当在和爸爸亲密时,我就更加心慌,因为我隐约知道那种事情了,就是不知道它是任何发生的,在什么情况下发生的,在什么人之间发生的。
有一天晚上,爸爸妈妈早早地就关上门,关上灯,我突然觉得要发生什么事,这样想着,心就剧烈地跳,我想去偷听。
我刚迈出自己的房门儿,就听见他们屋里有奇怪的动静,我那嫉妒心又升起。我去敲他们的门,我本能的想阻止某种事情的发生,尽管我不确定能发生。
干什么?爸妈睡了?
我拿我的裤衩。
明天早上再拿吧!
不!我没有穿的了。
……爸爸咕哝了一句,半天才开门。立刻,一股猥亵的性气息扑鼻而来……
明天早上拿不行啊?!爸爸不耐烦地说。
我走到阳台上拿着自己的裤衩出来。我的打扰显然令他们俩不高兴,第二天,妈妈为了一件小事朝我发了火。我和妈妈吵了最厉害的一次!一连几天,家里的气氛都很沉闷!我吃完饭就到自己屋里,我希望爸爸来安慰我。但爸爸迟迟没来。
下周我要去泰安,你去不去玩儿?在我就要开学的两周前,爸爸说。
泰山?我可爬不动。
上曲阜,看看孔庙。
好啊!
和爸爸离开了家,我的立刻就解放了。爸爸在泰安开了一天会,当天傍晚,我们就赶到了曲阜。当爸爸开了房间的门,一张大双人床呈现在我面前时,我心里感到一阵喜悦:终于能和爸爸一起睡了。好象爸爸心里有鬼似的,放下东西,爸爸就进洗手间,一出来就说:走!出去吃饭!爸爸好象不敢正视那张双人床……
从饭馆里出来,天开始下起小雨,我们没有带雨伞,爸爸要打的,我说不用,反正雨也不大,天也不冷,我就和爸爸步行在雨中散步,爸爸自从家里出来话就少了,似乎在回避什么,似乎在害怕什么,回到旅馆时,头发还是湿了。
爸爸给我擦。我仰着脸看着他,我意识到了爸爸的不安,但又不敢肯定。
冲个澡吧,我把衣服凉起来。爸爸好象从来没有那么慌张过,还是不敢正视我的眼睛……
我一边冲澡一边想着爸爸不正常的表现:为什么出来反而不如在家里那么大胆?其实不是没有机会,有好几回我都想让爸爸好好抱抱,好好亲亲,就想在家里那样,用他的舌头亲吻我,可是爸爸好象故意回避着……
我从浴室里出来时,爸爸正坐在沙发上看报纸,看都不看我一眼:快躺下吧,别感冒了。然后爸爸就去冲澡。
我心里依然喜悦着,并略感到一点心慌,那一点心慌是在我决定穿还是不穿内裤睡时产生的,我希望爸爸看到,但又害羞,我知道害羞了。
直到目前,我还没想到和爸爸**,因为我对那方面是无知的。爸爸在从浴室里出来,关掉房间里的灯时,依然是胆怯着的,他洒到我脸上的呼吸依然胆怯着的:睡吧。
就这样简单地吻一下就让我睡吗?这时,我方才意识到我一直在期待着某种事情的发生,然而却什么也没有。两人的身体还搁着那么一段距离,似乎睡得早点了吧。
抱抱。我挨上去,爸爸侧过身抱住我。
嘻嘻嘻……我笑着掩饰着心跳的加快。笑什么?
你怎么了?我说。
没怎么。
嘻嘻……还象那次那样亲亲我。爸爸吻了我的脸,然后是嘴唇……
嘻嘻……你怎么穿粗气?
你也喘!
我没有。刚说完,爸爸的嘴唇就合上来,抱住了我嘴,然后,我感到了一种深入,那么令人心动,那么具有挑逗,那是爸爸的舌头。
你没喘?爸爸抬起头问。岂只是喘,心都快被爸爸挑逗得跳出来了。
很正常……爸爸说,然后,再次吻下来我也陶醉在爸爸的热吻中,渐渐地我感觉到那样的接吻是在激发内心深处潜在**的吻,是消磨掉少女意志的吻。
害怕吗?爸爸的手准备退去我的裤衩时这样问。
猛然间,我意识到了爸爸想要我了。这时,我真的害怕起来!因为对性的无知而害怕,因为兴奋着的心而害怕!因为不敢相信是真的而害怕!所以,在爸退去我的裤衩的时候,我就想僵尸一般躺着。就在我还怀疑是不是真的要发生时,爸爸上来了!爸爸急促的呼吸令我害怕,那温柔的接触令我害怕……
我推开爸爸……我不知道我为什么推开爸爸,我不是故意的。爸爸没有强来。可是,我宁愿爸爸强来。心真的快要跳出来了,伴随着一阵轻微的眩晕:真的要发生吗?那是怎样一个过程?
不怕!爸爸吻着我,我亲亲你下面好吗?
我不知道!你愿意亲就亲吧。我怎么知道那里可不可以亲?反正没人亲过。说亲还真亲啊?!
啊!不行!爸爸真亲了,他怎么把我的两腿分开的那么大,太羞人了,我以为他只是在外面亲亲,象喜欢小动物那样亲亲,可是,爸爸亲的显然不是地方。爸爸亲的是我撒尿时偷偷勾下头观察的粉红的嫩肉肉……
我本能地加起腿,可能爸爸亲的那一下太刺激了!令我发抖。天哪!爸爸还不算完,再一次分开我的腿……
啊!不!不能这样!受不了!爸爸怎么舔起来?我再想夹腿的时候已经没用了,爸爸的头完全埋在那里……
天哪!我的好爸爸!原来可以这样,原来可以这样亲,亲得令人想入菲菲……
啊!完了!太可怕了!太刺激了!太令人心驰了!完了!我的意志完全崩溃了,开始还害羞,还觉得难为情,现在开始向往了,深深地向往了。
啊!爸爸,你想做什么你就做吧。我忍不住叫出声,身子在剧烈颤抖……
不,不……我开始抗议了。爸爸转过来,再用那湿润的嘴唇吻我的嘴。这次爸爸真的要做了。真的!我感觉到了,热乎乎软绵绵的接触,我期待着那个过程!真的要进入吗?看来是的,爸爸在加力了,我能体会到,我不由地抖动一下身子。
别怕!爸爸刚说完,我就感到了进入感,真真切切的进入感和撕裂的疼痛,那撕裂的疼痛显然是可以忍受的,好象是在预料之中的。而那进入感才是令我感到无比新奇,无比激动的!进入了!原来真的可以进入,我再一次害怕起来,因为那被充满感十分强烈,感觉那个东西好大,感觉太不可思意了,居然是真的,爸爸居然真的操进去了!
疼吗?完全推入后,爸爸喘粗气问。
唔。我应着,整个身心都处在恐慌之中,因为那样的进入实在太出乎我的想象了,爸爸的下半身实实在在地压着我,我感觉到爸爸的阴毛覆盖在我的**上……
这样……疼吗?爸爸活动了一下,好疼啊!可是好新鲜!疼是可以忍得住的,但好象有一种**却忍不住,我期望那疼痛剧烈起来,好让那说不清的**释放出来。爸爸这样问我时,我没有回答,我忍着,心理却好奇着接下去又会怎样。
紧张之中我的腿本能地向里凑,爸爸可能觉得不得劲了,她将我的腿分开了,然后,那个陌生的(啊,还是猥亵的)运动就开始了。
爸爸听起来异常激动,呼吸急促,那呼吸也充满着猥亵。而那有节奏的抽动清晰地向我说明着爸爸那雄性器官的长度,粗度,力量。
啊!这就是男人!那是怎样感受啊!太奇怪了!
开始的羞耻心完全,我不知道爸爸为什么要这样运动着器官,那样摩擦得入口处很疼,但好象爸爸需要。我同样不知道爸爸为什么时常停下来,当爸爸听下来时我反而在回忆运动着的滋味,是因为疼才让我回忆吗?好象还有另一种滋味。
喜欢这样吗?喜欢爸爸吗?爸爸不时地向我咨询,每次咨询完后,爸爸的动作就会变形,要么是力量,要么是幅度。
每一点变化都令我觉得新鲜:原来这样!突然,爸爸激动起来,那几下弄得我很疼,不过终于停止了,停止了却比运动着更可怕,爸爸好象在叫……
这次停止再没有动起来,过了一小会,爸爸脱出来,我感到了温柔的流动……我让爸爸操了!我偷偷地在心里想,原来是这样,这就是操?就是平日里听男孩子骂人是说的操?
开始爸爸还照顾我的情绪,把那个叫做操的动作尽量放缓,但越是那样,就越发表达得清晰:没一次后退都似乎在想我展示它的长度,每一次前进,都似乎在表达它的充实……但后来,爸爸似乎不那么认真了,它的运动轨迹已经边得很含糊,就象爸爸的喉咙里的呻吟一样含糊。
这个时候,我并没有感觉到什么愉悦,但我也由开始的紧张变的略微兴奋了,这种兴奋与其说是那个运动带来的,不如说是爸爸的情绪带来的,因为,爸爸的呼吸,爸爸的呻吟,和偶尔听到的发力的动静,强烈地感染着我……
这让我相信,爸爸是处在愉悦中的!而爸爸的愉悦就是我最好的救心丸,平时只要看见爸爸有笑脸,我的心情也跟着上生,因为爸爸高兴就意味着我又可以亲近他,又可以撒娇了。