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今天这三章是十月份写的,非常符合我这个月的心境。
所以这里面有些东西其实是写给我自己看的。
当然,也给那些和我一样面对这种上有老、下有小问题的朋友们。
十月份,是我的生日月,这个月我光婚礼就参加了三个,还有一次干脆跑到了遥远的上海。
但是却似乎并没有沾上喜气。
十月份,是我这两年多来状态最低迷的一个月。
到现在我才写了二十一万字,往常这个时候我应该是写了快四十万字了。
足足少了快一半。
没看这个月我都没怎么敢爆发了吗?因为一爆发就没稿子了,所以根本不敢爆发了……
一方面是俗事多,毕竟我们都是社会性动物,不可能真的一个人离群索居,总会有些人情往来。
另外一方面则是这个月真的很邪门,家里人先后生病,孩子病了半个月,老婆也病了快半个月,到现在两个人都* 还没好。岳母也感冒了一个多星期,最近才好点。我妈腰椎间盘突出越来越重,这个月去做手术了,要静养,所以我们就把孩子带着回了老婆娘家。我呢,在这个月月底的最后几天,也终于没有熬过去,感冒加眼睛的急性结膜炎。
人家都有本命年不顺一说,难道我这是本命月?
明天,就是我的三十一岁生日了。
这个岁数还不能算是“人到中年”。
在写书超过十年的网络写手中,三十一岁的年纪恐怕真不算大。
中年其实没有明确的年龄区间划分,不过一般大家都将四十岁到五六十岁的这段时间算作中年。
如果按照这个定义的话,我离中年还有些远。
但我现在一样有中年男人的危机感。
就像我在书中所写到的那样,上有老下有小,我是顶梁柱。全家收入的来源。我不能出问题,我出了问题,这个家就得垮。
以前单身的时候,只需要养活自己和父母就行了,现在有了老婆孩子,要向下兼容。
然后我就被夹在了中间。成了夹心饼干。
上高中那会儿听周华健、李宗盛和品冠的《最近比较烦》,只不过是歌词写得很有趣。
现在才逐渐体会到了歌中唱出来那种中年男人的无奈。
“……最近比较烦,比较烦,比较烦!我看那前方怎么也看不到岸,那个后面还有一班天才追赶,哎唷!写一首皆大欢喜的歌是越来越难……”
把歌换成书,就是我的焦虑了,一点都不夸张。
※ ※ ※
老婆生孩子那天,我还带着笔记本电脑说要和朋友们拼字。
结果那整整一天。我没写一个字。
当我在产房外面坐立不安等待的时候,我看到了有很多产妇连同他们的婴儿被推出来,周围等候的家属便纷纷围上去,甚至其他人也会上去看一两眼,然后回来说“那孩子好乖啊!”“我们的孩子会不会也是这样……”
在正对产房的另外一边,是新生婴儿icu重症监护室,那些一生出来就有问题的婴儿会被送到这里来。而在这里等待或者来来往往的父母则都是眉头紧锁,一脸焦急的。
看着这一幕幕人生悲喜剧。我突然意识到,我这辈子那种一天写六千字。然后就可以无所顾忌打游戏玩通宵,或者想跑哪儿去就去哪儿,想写多少就写多少,想不工作就绝对不工作,想放纵自己就放纵自己的,一个月才写六万字……没心没肺的美好日子。就此到头了。
当我有了孩子,我的所有心思都会在他身上,我会有操不完的心。我有很多要担心的东西。我担心妈妈的奶水不够,我担心他休息不好,我担心孩子发育不好。我担心他生病,担心他生病了半天好不了……
等他稍微大了一些,我担心那些时时刻刻隐藏或者明显的危险,我们小时候可没有现在这么多车……我还担心他的教育,我担心他的品德。
等他再大了,我担心他上大学,我担心他的工作,我担心他找媳妇儿,找到老婆了我担心他的孩子,孩子出来了,我又要担心自己的想孙孙……
好吧,我确实想得太多,但为人父母,这辈子不就是这么过来的吗?我在我自己的父母身上清晰地看到了这么一条轨迹。
我大学了他们为我的工作操心。我工作了他们为我的收入操心。我收入提高了,他们开始操心我找不到女朋友,我都结婚了,他们操心我们的后代了……到现在有些时候为了我们的事情,他们都还会彻夜不眠,关起门来商量许久。
然后当我想了这么多之后,我突然就有些怅然所失。
很舍不得已经离我远去的好日子。
但不管怎么舍不得,这日子也得继续往前过啊。
我觉得,自己或许是从那个时候开始成熟的。
我有了更多的责任,我不能够乱发脾气,想撂挑子就撂挑子。这条路既然走上了,就不可能中途下车。
哪怕这条路不好走,这肩膀上的担子有些重。压完了腰,磨破了肩膀上的皮,那也得往前走。